気が付けば夏が来ていた。

毎年、毎日のようにプールがあって水着を次の日に持って行くのに帰宅後に急いで洗っていた時に夏を感じていた。

次男が高校生になりプールがない学校へ進学したので今はそんな事をしなくて済んだ。

家にこもってるからか夏を感じてなかった。

今朝、洗濯物を干してたら主人の仕事着からこんな物が出て来た。

主人は外仕事で会社から大量にもらってポケットに入れたまま私が洗濯してしまったんだ。

いつもは確認すんのに(｡-_-｡)

去年の今頃、息子が主人の会社でアルバイトをしていた。

毎日のようにこのタブレットをポケットに入れて帰って来ていた。

何回言ってもポケットに入れている物を出さずに洗濯物を出す息子にキレてた私。

「これ、結構美味いで」

って言ってたなぁ…。

いつも洗濯物にはいろんな物が入っていた。小銭はいつも入っていて次男のこづかいになる。

一円や五円だと舌打ちする次男(笑)

タブレットを見つけた時、息子のいつも普段の顔を思い出した。

夏場の日焼けして赤黒くなった顔。

もう、息子の洗濯物を洗う事は出来ない。

ポケットから何かを見つけて息子に怒る事も出来ない。

思い出して嬉しかったけど寂しさもあった。

たった一年前の夏の日常がこんなに変化しちゃうなんて…な。

昨日はここで自分の気持ちを吐き出して軽くなりました。

立ち寄って下さった方々、感謝です。

ありがとうございますm(._.)m

書き終わってから、ふと思った。

私は嫁に責める気持ちが出て来た。

でも嫁は加害者ではなく被害者だ。

あの子はきっと、子供を宿してから息子と3人で温かい家庭を築きたかっただけだろう。

複雑な家庭環境で祖父母に育てられた嫁にしたら大切にしたい想いが沢山あったんだろう。

でも息子は違ってた。

結婚に縛られたくなく自由に遊びたくて好きな人を作った。

で、勝手に逝ったんだ。

嫁の責める気持ちは相手の女の子に向けられた。息子の四十九日後に慰謝料を相手に請求したと聞いた。その後の話はどうなったのかはわからない。

主人は息子を責めた。

こんな好き勝手にやりたい放題で最期まで勝手にやってる…と。

主人が最期の息子に会ったのは警察署。

息子を見て「何をしとるんやー」と署内で大きな声を張り上げて泣いていた。

次男は最後に息子が好きになった女の子を責めた。

アイツに会わんかったら…と。

責める気持ちは様々。

やり場のない想いを何処かに持って行くしかないんだろうな。

みんな辛くて悲しいのは根本にあるから。

息子への想いがあるからだ。

先日の息子の月命日は旅立ってから半年となる月命日の日の事。

主人が珍しく嫁の名前を出して最近、連絡あるのか？と聞いて来た。

息子の嫁。

付き合って3年位かなぁ？

その間、別れたり復縁したりといろいろあった。

ゴタゴタも沢山あり、あちらの家とは疎遠関係。

付き合っていた時から結婚だけはしないでくれ…と散々言って来た。

主人は嫁とあちらの家とは距離を置いていたので私が窓口係。と言っても息子が亡くなりお参りすら来ないあちらの家族。

入籍して3ヶ月後に息子が旅立った。

あちらの家にすれば息子が悪いと思ってるんだろう…自分の娘を悲しませてるんだから。親としては理解出来るが、人としてどうなのか…と思う。車で5分の距離なのに。

嫁は4月の百箇日から会ってない。

連絡すらない。

息子が亡くなり1ヶ月後に子供を出産してるので育児が忙しいのも分かる。一人にさせてしまった親の責任として申し訳ない所だ。

嫁は子供と息子が一緒に住んでいた所にいる。

そこも車で5分以内の場所。

嫁は19歳。

若いんだからこれからの子供との生活を大切に考えて欲しいと思っている。

複雑な家庭環境の子で大人の顔をよく伺い頑張っている子だ。

だからこそ、幸せになって貰いたい。

でも今は…

近い距離にも関わらず息子に会いに来ようとしない嫁をなんやねん！と思う。

来たのは最初だけで、後は放ったらかしかい！

私は嫁を責める気持ちが出て来た。

亡くなった時、嫁は自分を責めてた。

嫁が悪いんじゃない、息子の弱さだ…と主人は言ってた。

自分を責める位なら思い出した時でも線香の1本位、あげに来いよ！

今、息子を放ったらかす位なら、なくなる前に、あれだけ離婚をしてくれって言ってた息子の言葉を尊重してくれたら良かったんじゃないのか！

友達が毎月、月命日には会いに来てくれてるのに嫁が来ないって私には理解できない、人として…。

自死で旅立った息子。

理由がわからないだけに皆が自分を責める。

私は相手を責めたりはしなかった。

理由もわからないし、主人が言ってた息子の弱さ…が全てだと思ってた。

誰かを責めた所で息子は帰って来ないから。

今、初めて相手を責めてる。

何も解決しないのに、わかってるのに責める自分がいる。

居ない息子への親バカ…やね。

居なくても息子が可愛いし、味方であり続けたいから(笑)

今日も自分の気持ちと向き合い戦う。