今月の24日は実父の命日になる。

亡くなって2年になり、息子は実父が亡くなってから5ヶ月後に旅立った。

2人とも納骨をしてなかったけど、今日は実父の三回忌と納骨を無事に終わることが出来ました。

実父の希望で自宅から車で2時間かかる他県のお寺に納骨をしました。

このお寺は私の姉が納骨されている場所。姉は9歳で亡くなった。私が3歳の時だった。

我が子を幼くして亡くした父の想いは今の私には痛い程、理解出来る。

でも、父と離れたくなく納骨を伸ばし、近くのお寺に…とも考えたが、やっぱり9年しか一緒に過ごせなかった父と姉を一緒にしてあげる事が一番だと思い、この日を迎えました。

お寺に着いて手続きをして待っている間、いろんな思い出が溢れて来た。

父娘と2人暮らしの日々。

貧乏なのにいろんな場所に連れて行ってくれた。でも玩具を買ってはもらえなかった。

今になっては私の財産になっている。

そんな事を思い出し、涙が止まらず横に居た主人を困らせてしまった(笑)

でも、納骨が終わると気持ちに変化があった。

一区切りついた気持ちと父への感謝が出た。

父の希望のお寺での納骨が私の最大の親孝行になったかな…と。

遠方なので頻繁には行けないけど姉がいるから大丈夫かな？

大阪、通天閣の近くのお寺に納骨された。

通天閣も父との思い出がたくさんある場所。

高い所から通天閣が見守ってくれてるかな？

私の一区切り。

あとは息子の納骨。

父の納骨がこんなに辛かったのに、息子の納骨となると気持ちがおかしくなりそうだ。

主人には「私が亡くなった時に一緒に納骨して欲しい」と伝えたけど本気にはしてもらえなかった。

問題山積み…って言っても私の気持ち次第。

親離れしたのに子離れ出来ず。

少しずつ考えなくちゃ、な。

今日は息子の月命日、18回目。

旅立って一年半になる。

過ぎてしまうと早いが、私にとっての一年半はどんよりと穴が空いた人生だった。

月命日には息子が最期に選んだ場所、幼い頃に遊んでいた公園に行っていた。

でも、この2ヶ月程、行ってない。

あの場所へ行くと自分を責めてしまうから。

単なる逃避です。

息子の居ない現実に向き合うのが苦しいから。

でも今日は次男が連れて行って欲しいと言って来たので一緒に行って来ました。

いつも息子に語ること。

最期の一瞬でも私の事を頭によぎってはもらえなかったのだろうか、と。

思い止まってくれなかったのか、と。

そして

助けてあげれず、理解してあげれずにごめんなさい、と。

でも、今日は初めて一言だけ付け加えました。

おかん、頑張るで！負けへんからな、と。

帰りに自分でもビックリした。

心境の変化？

いや、自分が前向きに少し進んだから、と思いたい。

仕事始めて自信がついたのかな？(笑)

そんな息子へ。

月命日の夕食には息子の好物を作ります。

今日は玉ねぎとネギ多めのローストビーフにしました。

お肉が見えないぐらいの玉ねぎとネギ。

喜んでくれてるといいな。。。

あ、29日…肉の日だな。

便乗しとこーっと！

今日でブログを始めて一年になります。

初めは毎日書いてましたが、今年に入って体調崩してからは、マチマチな更新になってます。

想いを綴ること。

最初は言えない想いを書く事によって楽になってましたが、だんだんと当時を振り返る事によって苦しくなってた時期もありました。

ブログを始めるにあたって。

私を含め「家族」が前を向いて進む為に書く事を目的としたので、体調崩してからは

自分のペースを貫いて来ました。

私のつたないブログに付き合って頂いている全ての方へ感謝です。

ありがとう(*´꒳`*)

ブログ始めた当初、家族はバラバラになってました。

大切な家族を失う…。

人ってもろいもんです。

感情を身近な家族にぶつける事でしか感情を表せず、自己嫌悪してしまう…我が家はそうでした。

今は、そんな感情を押し殺し、前向きに進む術を家族で取得しました。

まだまだ未熟ですが(笑)

まだ気持ちにムラがあります。

だから、ブログもマイペースに覗き更新になります。

私のブログ更新時には

「さくらさん、生きてはる！」と生存確認して頂けると幸いです（≧∇≦）あははは〜

さて。。。

ぼちぼちですが、「家族」で前向きに進む姿(たんまに後退しますが…)二年目も宜しくお願いしますm(._.)m

感謝を込めて。。。さくらより🌸